Witze

[Pyjama 32]

Sie: "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück !"

Er: "Und wo ist das Etui?"

 

[Gast Rifman]

Chuck Norris kann mit nur einen Roundhouse Kick die USA 1 Jahr lang mit Energie versorgen. 

[Pyjama 32]

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

[Gast Rifman]

vor 1 Minute schrieb Pyjama:

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? 

Damit hat er nicht gerechnet.

[Pyjama 32]

Warum sagt man nicht "Dummer Mann?"...man sagt ja auch nicht "Tote Leiche!" 

[Gast Rifman]

Warum haben Frauen kleine Füße?

Damit sie näher am Herd stehen können.

[Pyjama 32]

vor 1 Minute schrieb Rifman:

Warum haben Frauen kleine Füße?

Damit sie näher am Herd stehen können.

Das ist gemein

[Pyjama 32]

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich  mein ganzes Geld weg?"
Er antwortet: " nein, das Geld ist nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"  

[Gast Rifman]

Vati warum haben Giraffen so lange Hälse?

Weil in Afrika die Blätter an den Bäumen so hoch sitzen.

Warum sitzen die Blätter so hoch?

Damit sich die Giraffen nicht bücken müssen. 

[Pyjama 32]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" ...Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" ...Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.

[Ishaq 66]

Kommt ein mann zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal, wenn ich meinen kaffee trinke, habe ich ein unangenehmes stechen unter meinem linken Auge. daraufhin der arzt: nehmen sie den löffel aus der tasse bevor sie trinken.

[Gast Rifman]

Eine Familie fährt mit dem Auto über eine Brücke. Plötzlihc kommt ein Motorad Polizist und hält den Wagen an. Der Polizist zum Fahrer: Glückwunsch Sie sind der Tausendste der über diese Brücke fährt und haben 1000 Euro gewonnen. Was möchten sie mit dem Geld machen.

Der Fahrer antwortet: Als erstes mein Führerschein. Die Ehefrau auf dem Beifahrer Sitz: Hören Sie nicht auf den der ist besoffen. Der schwer hörige Opa auf dem Rücksitz: Wusste ich es doch mit dem geklauten Wagen kommen wir nicht weit. Aus dem Kofferaum ertönt eine Stimme: Sind wir schon über der Grenze?

[Gast Faith_fulll]

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen ich glaube wir sind umzingelt.

[Gast Rifman]

Ein Chinese, ein Franzose und ein Deutscher schließen eine Wette ab. Wer es am längsten schafft in einem Haus voller Fliegen zu bleibt, gewonnen. 

Als erstes geht der Franzose rein. Nach einigen Minuten kommt der schreiend raus und schüttelt sich die ganzen Fliegen ab.

Als zweites geht der Deutsch rein. Nach einigen Minuten kommt der schreiend raus und schüttelt sich die ganzen Fliegen ab.

Dann geht der Chinese rein und kommt nach 2 Stunden ganz entspannt wieder raus ohne Fliegen am Körper. 

Fragen die anderen Beiden, wie hast du das gemacht bei den ganzen Fliegen? Der Chinese: Chinese nix dumm sein, Chinese in die Ecke scheißen und Fliegen um die Scheiße kreisen. 

[Gast Rifman]

Ein irrer im Irrenhaus schreibt ein Brief. Kommt der Doktor und fragt, was machen Sie da? Der irre: Ich schreibe ein Brief.

Fragt der Doktor ach und an wem? Der irre: an mich. Fragt der Doktor und was schreiben Sie an sich?

Der irre: Woher soll ich das wissen die Post kommt erst morgen. 

[Ishaq 66]

“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.”


Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
“Wie viel wollen sie denn einzahlen?” fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: “Drei Millionen.”
“Sie können ruhig lauter sprechen,” sagt der Bankangestellte. “In der Schweiz ist Armut keine Schande.”



Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? – Vorstand In Panik


Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!


Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
“Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….”
Und wie lernen sie teilen?
“Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein…”


Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”
“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”


Kunde zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …”


Börsenbesucher: “Wo sind hier die Toiletten?”
Broker: “Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”