Die Lehre des Lebens..

[AmaziqhPrincesz 10]

[B][I]Also hallo erstmal (: Ehm.. ich hab mich mal hier so umgeguckt, und wollte mal einen schweren Schicksalsschlag der mir passiert ist hier mal so erzählen.. Es hat mich wirklich sehr viel Kraft und hoffnung gekostet, diesen Verlust zu verstehen und zu Aktzeptieren, und ich hoffe dass es mich weiter stärkt, währned ich euch hier meine Geschichte erzähle..[/I] Ich fang einfach mal an.. Es find alles ganz normal an, meine Mutter war schwanger.. Sie versuchte es uns zu verheimliche, doch ich kenne meine Mutter, ich kenne sie sehr gut. Ich wusste das mit ihr irrgentwas nicht stimmt. Sie war grad dabei ihren Führerschein zu absolvieren, aufeinmal fing sie an sehr viele male ihre Fahrstunden zu verschieben, und machte öftere Termine beim Frauenarz.. Ich hatte schon so mit dme Gedanke gespielt dass sie Schwanger sei, doch ich hatte keine feste Beweise.. Naja sie ging öfters an meinen Laptop, sie meinte sie wolle was im Internet gucken. Natürlich ließ ich sie ran. Aber sie vergaß immer im google Verzeichniss, zu löschen was man mal eingegeben hatte. So fand ich raus dass sie Schwanger war, weil sie titel eingab wie " ich bin im 3 monat schwanger und mache mein Führerschein, was sol ich machen??" Jap, dan wusste ich was los war.. aba ich sprach meine Mutter darauf nicht an. Nein. Ich wartete bis es von ihr kam.. Nach mehreren Wochen gewissheit saß ich mit meiner Mutter im Schlafzimmer, und fragte sie was los mit ihr ist.. und warum sie in letzter zeit so oft ihre Fahrstunden absagte.. Dan kam es.. sie meinte sie sei Schwanger, und dass ich warscheinlich eine kleine schwester bekomme.. Oh Allah.. ich habe mich soo unbeschreiblich gefreut.. Schon immer habe ich mir eine kleine süße Schwester gewünscht.. doch ich hatte stets nur jüngere brüder.. Ich habe mich stets angesträngt, meiner Mutter beim haushalt soweit wie möglich zu helfen. Ich meinte immer sie sol sich hinlegen, ich räumte unsere komplette wohnung auf, machte meinen Geschistern und Vater essen. Hab meinen jüngsten Bruder Amir (2 Jahre) unterhalten, gab ihm essen, ging mit ihm raus, blieb bis spät in der Nacht mit ihm wach und spielte mit ihm, bis er einschlief. Nach dem aber meine mutter mittem im 8 Monat war. Gabs diesen Tag.. Diesen Tag den ich so bereue.. Diesen Tag den ich hasse. Wo ich mich hasse.. Wie konnte ich es machen? Wie konnte ich meiner Mutter sowas antuhen.. Ich dachte nur an mich, und hab statt nur meiner Mutter ,soga noch dazu meiner süßen kleinen Schwester, schmerzen zugefügt.. Es war der 21.Februar.2009. Eine meiner guten Freundin hatte geburtstag. Natürlich feierte sie und natürlich war ich eingeladen.. Ich war damals noch so ne Partykanone. Aufjedem Geburtstag war ich dabei.. ging es um Tanzen? ich war immer da.. Ja ich war sehr vielseitig.. ich war immer am lachen, und konnte alle immer unterhalten.. Naja zurück zum 21. Februar... Da war ich nun, auf der Feier.. wir haben getanzt, haben gelacht.. Dan rief meine Mutter an.. Ich : Ja, hallo? Mama: Chaymae? Ich : Ja, Yemma was los? Mama: Bist du noch auf der Geburtstagsfeier? Ich: Jaap, fängt jetzt erst an richtig abzugehen ! Mama: Ahh.. Komm bitte um 18 uhr nachhause, weil es dan schon langsam dunkel draussen ist. Ich[I] ( erschrocken)[/I]: Waas, yemma das zu früh dan kommen erst alle ! Mama [I]( Sauer )[/I]: Du kommst um 18 uhr und fertig aus Ende ! Dan legte meine Mutter auf. Ich dachte mir im Moment, nichts. Und ich hatte auch vor auf meine Mutter zuhören, den ich bin sehr aufgeregt und viel am späße machen, aber auf meine Mutter höre ich immer. Naja wie auch immer. Es war kurz vor 18 uhr, und ich ging in die Küsche um mit dem Geburstagskind zu reden, ich sagte ihr dass ich gleich gehen musste, und dass es mir vol leid tuht.. Sie meinte daraufhin dass ich nicht gehen kann, da wir nicht mal den Geburstagskuchen gegessen habe.. Sie bettelte dass ich noch bleibe.. Daraufhin meinte ich , dass ich nichts dafür kann sondern meine Mutter es mir sagte.. Dan bat sie mir an, dass sie meine Mutter anruft und ihr sagen wird, dass ich noch wenigstens ne stunde drauf bleiben kann. Sie würde mich auch nachhause bringen.. Sie rief meine Mutter an, und meine Mutter tikkte vol aus.. Sie meinte zu meiner Freundin ich dürfe bis 19 uhr bleiben, aba dan soll ich nachhause kommen. Ich freute mich und stellte mich auf 19 uhr ein. Es war kurz vor 19 uhr, ich sprach meine Freundin an dass wir nachhause gehen sollten. Sie meinte nur noch ich solle noch 15 min warten dan gehen wir.. Dan ging es immer so weiter, warte kurz, noch paar Minuten, jaja wir gehen gleich..Ja dan war es mittlerweile schon 20.15 uhr.. Dan habe ich vol die Zeit vergessen, da meine Freundin so ein Lied angemacht hat, wo man Kolbastii tanzen kann.. Und ich liebe diesen Tanz.. Sie machte das lied an und ich find an zu tanzen und zu tanzen.. die ganze zeit und hab die Zeit vool verpeeilt.. nach dem das Lied zu ende war, war es 15 vor 21 uhr.. Ich habe vol den schok bekommen, und schrie meine Freundin an dass ich SOFORT nachhause musste.. Dann gingen wir.. Draussen sah ich auf's Handy, und hab vol Panik gekriegt: 7 Anrufe in Abwesendheit von- Mama ! Ich habe vol Panik gekriegt und fing an zu weinen.. Ich wusste nicht was mich erwarten wird, wen ich zuhause ankomme.. Wird mich meien Mutter schlagen? Wird sie mir mein Handy wegnehmen? Was wird passiere, ich hatte todes Angst.. Ich lief nachhause, und rief meinen älteren Bruder an.. Mohamed: Ja, Hallo? Ich[I]( Verzweifelt ) [/I]: Mohameed? Bist du zuhause? Mohamed: Jaa, du dumme wo stecks du meine Mutter ist schon die ganze zeit am schimpfen wo du bist, und mein Vater wartet seit halbe Stunde vor der Haustür dass du nachhause komms.. Ich [I]( ängstlich )[/I] : Allahuakbar, Mohamed was sol ich machen die werden mich tot prügeln bestimmt.. Mohamed [I](entspannt)[/I]: Ja, wen du so dumm bist und solange draussen bleibs was erwartes du? Ich [I](Verzweifel)[/I] : Mohameed, ich bin gleich vor unserer Haustür gib mir mal BITTE rückendeckung, und ruf mein Vater ins Zimmer oder so. Mohamed : Jaa okei, beeil dich aber ! Ich : Danke Mohamed, du bist der beste yallah Beslama. Ich legte auf, und war noch paar Schritte vor meiner Haustür entfernt.. Ich stand nun vor meiner Klingel.. Sol ich Klingeln oder nicht? Gibt mir Mohamed grad rückendeckung oder verarcht er mich nur.. Mein Herz klopfte bis zu meinem Hals.. ich Wusste nicht weiter.. Was sol ich machen, was nun? Ich wusste genau, ich bekomm so scheiss ärger.. Ich bereute.. Ich bereute alles.. Dan nahm ich mein Mut zusammen und klingelte.. Mein kleiner Bruda machte mir auf, und ich lief die Treppen hoch.. Ich betratt dass Haus, keiner sprach mich an, alles war still.. Als wär irrgentwas passiert.. Ich rannte schnell in mein Zimmer.. ich zog mein Pijama an, und ging aus dem Zimmer.. Ich wollte in die Küsche dan rufte mich meine Mutter zu sich. Ich ging leise und beschäment in ihr Zimmer. Mein Blick war aus Respeckt gesenkt.. Sie sah mich an und sagte Mama[I] ( Sauer ) [/I]: Guck mich an ! Ich erhab mein Blick, und sah ihr direkt in die Augen.. Mama[I] ( Sauer ) [/I]: Sagmal, willst du mich eigentlich verarschen? Wieviel Uhr haben wir? Ich ( Traurig ): 21.30 Uhr haben wir Yemma.. Mama[I] ( Sauer ) [/I]: Ja genau, und wann wieder solltest du zuhause sein? Ich : 19 Uhr.. Mama[I] ( Sauer ) [/I]: Jap.. Was ist passiert, musstest du ein Bus oder eine Bahn nachhause nehmen, und die kam zuspät oder was der Grund gewesen? Ich schwieg.. Ich schaffte es nicht mehr ihr in die Augen zu sehen. Ich habe mich geschämt.. So unglaublich geschämt..So sehr.. Mama[I] ( Sauer ) [/I]: Ich habe dich was gefragt ! Ich [I](verzweifelt) [/I]: Es gab kein Grund Yemma, ich habe nicht auf dich gehört. Es tut mir Leid ! Mama[I] ( sauer ) [/I]: Ja.. Ich gebe dir soviel Freiheit, lass dich mit deinen Freunden feiern gehen bis 19 uhr.. Vertraue dir.. und du? Kommst 3 und halb Stunden zuspät, und das einzigste was du sagen kanns ist, Es tut mir leid? Mit dem Leid tuhen ist es auch nicht getan. Ich [I](verzweifelt) [/I]: Es tut mir so leid Oullah.. Mama[I] ( Schreiend )[/I] : Geh verdammt noch mal in dein Zimmer, ich will für die nexten Stunden dein Gesicht nicht mehr sehen. Und in Zukunft auf Geburtstage gehen, kannst du gleich vergessen, für dich gibts keine Geburtstage mehr! Ich ging mit dem gesenkten Blick aus ihrem Zimmer.. Ich ging direkt in mein Zimmer und legte mich ins Bett.. Ich dachte drüber nach. Meiner Mutter hat es sehr viel Kraft gekostet, mich so anzuschreien.. Mein Bruda kam in mein Zimmer, und erzählte mir dass meine Mutter schon seit 20 uhr am rumschreien ist.. Das sie stink sauer war, und fast keine Lust mehr bekam.. Ich war besorgt um meine Mutter, ich weinte.. Weinte weil ich mich geschämt hab, und weil es mir so wehtat zu wissen, dass meine Mutter wegen mir Leidete.. Unter den ganzen Tränen schlief ich dan langsam ein.. Am nexten Morgen wachte ich sehr früh auf, weil ich meinen Vater reden hörte. Es war gegen 8 Uhr Morgens.. Ich wachte auf und wollte auf die Toilette, die sich genau neben unserem Schlafzimmer befindet. Ich sah den boden, voller Wasser, und war verwirrt.. Ich ging rein um meine Mutter zu fragen was los sei, dan sah ich sie auf dem Bett.. Sie saß da, so hilflos, so allein.. Sie machte du3es und ich wusste nicht was passiert war.. Ich sah das ganze Wasser, Und meine Mutter, dan war mir klar, ihre Fruchtblase ist wohl in der Nacht geplatzt.. Ich hörte wie mein Vater den Krankenagen allermierte, aber diese Scheisz... kamen erst 10 Minuten später.. Ich gab ihnen ebenfalls die Schuld.. Sie kamen rein, gingen zu meiner Mutter und sprachen mit ihr.. Daraufhin nahmten sie sie mit.. An der Tür rief mich meine Mutter.. sie legte ihre Hände auf meien Schulter, und sah mir tief in die Augen und sagte.. Mama[I] ( Kraftlos)[/I] : Schatz pass gut auf deinen kleinen Bruda auf, ich weiss er ist sehr anstrengend aber dass pakkst du schon. Ich weiss es du warst schon immer ein sehr starkes Mädschen. Ich Liebe dich Schadz, bitte vergiss das nie ! Und dan ging sie aus dem Haus, mir kamen die Tränen.. Was sollte das? Das hat mir Meine Mutter nie gesagt.. so direkt, was hier Los? Ich war sehr verwirrt.. Nach dem sie aus dem Haus ging, räumte ich die komplette Wohnung auf und machte meinen jüngeren Bruder was zu essen. Dann rief meine Tante an, und wollte meine Mutter sprechen.. Ich erzählte ihr was alles Passiert ist, und sie meinte nurnoch, dass wens wirklich so ist, dass Kind ja bald zur Welt kommt. Sie bat mir an zu ihr rüber zukommen, damit wir gemeinsam Frühstücken konnte. Ich stand meiner Tante sehr nah, ich magte sie sehr, sie war noch so Jung und hatte schon 4 Kinder.. Sie machte ebenfalls ihren Führerschein also musste ich sehr oft Babysittern.. Sie war die beste Tante die man sich wünschen kann.. Ich zog meinen Bruder schnell an und ging aus dem Haus.. Nach ca. 10 Minuten Weg war ich dan bei ihr.. Sie wohne bloß paar Blöcke weiter.. Nachdem ich bei ihr war, redeten wir.. Ich erzählte ihr dass ich gestern mit meiner Mutter stress hatte.. Sie meinte dass sie alles schon weiß, und dass sie am Telefon war als meine Mutter ausgerastet ist. Sie meinte, ich sol mal mein Vater anrufen der im Krankenhaus bei meiner Mutter ist, und fragen ob das Kind schon auf der Welt ist.. Ich rief an und schlatete den Lautsprecher ein.. Es klingelte.. Papa : Salamoua3aleikum ? Ich : Ou3alekum u salam Baba, ist das Kind schon auf der Welt? Papa [I]( Nervös )[/I]: ehmm.. Jaa.. Ahh ich bin gleich Zuhause dan erzähl ich euch alles yallah beslama.. Ich : Beslama.. Nadja [I](erstaunt und zugleich fröhlich) [/I]: Ahhh.. das Kind ist bestimmt auf der Weeelt.. Ohh wie ich mich für deine Mutter Freeuhe.. Ahh süße kannst du auf meine Kinder aufpassen dan mach ich deiner Mama ne suppe und bring es ihr, es braucht echt viel Kraft ein Kind auf die Welt zu setzen.. Ich (fröhlich): Jaja, klar doch. :D Meine Tante rannte in die Küsche..Ich war zudem Moment am Laptop und in Msn drinne.. Ich schreib direkt in meinen Status : Jaaa.. Jetzt bin ich auch endlich mal Stolze große schester. Elhamdulilah meine Kleine sis is auf der Welt ! :D Nach Paar Minuten.. Klingelte das Telefon.. ich Werde diesen Moment niewieder vergessen.. Es war meine Schwester, ich sah unsere Nummer auf dem Bildschirm des Telefons, und meinte zu meiner Tante das sei bestimmt meine Schwester und meine Tante hebte ab. Plötzlich hörte ich wie meine Tante anfing zu Schreien:,, Ahh du scheisze WAS? Nein Oder. OH MEIN GOOOT.. YA ALLAH NEIN LASS ES NiCHTT SO SEIN.. YA ALLAAAHH.." Und sie fing an zu weinen, sie schlag das Telefon 3 mal gegen die Wand.. Ich rann zu ihr und fragte was Los sei.. Sie nahm mich liebevoll in den Arm.. Nadja[I] ( Traurig & Verzweifelt )[/I] : Ahh.. Schaadz es tut mir soo leeid.. es tut mir soo unglaublich Leid.. Sie ist von uns gegangen. sie ist tot.. Mir blieb die Luft stehen.. Sie? Wenn meint sie mit sie? Meine Mutter? Ich spürte mein Herz nicht mehr.. Es hörte auf zu klopfen.. Ich sah um die Gegend und hörte keine Geräusche mehr.. Alles hörte auf zu Leben.. Als sei die Zeit stehen geblieben.. Ich konnts nicht verstehen. Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen, und fragte verzweifelt meine Tante.. Ich [I]( Mit tränen in den Augen)[/I]: Wer? Meine Mutter ? Nadja : Ahh neein wo denkst du hin süße, die kleine ist gestorben.. Ich wusste nicht was ich denken soll. Ich hate gemieschte gefühle.. Sollte ich mich freuhen, weil meine Mutter noch lebt, oder sollte ich mich noch trauriger fühlen, weil ich meine einzigste kleine Schwester verloren habe.. Ich wusste es nicht, ich nahm ein Atemzug, und hörte mein Herz schlagen.. Es schlagte so laut, so unglaublich laut.. Ich fing an zu weinen.. Ich saß mich auf dem Sofa.. ich sah meine Hände an.. Ich wusste nicht was genau grade passierte.. Ich sah den bildschim des Laptops neber mir an, und sah meine Messenger startseite.. Ich laß mein Status.. den Status den ich vorhin geschrieben habe.. Ich fing an weiter zu weinen.. Es war wieso ein Stechen im Herzen.. Dieses Leid, wünsche ich wirklich Niemanden.. Ich war am boden Zerstört.. ich wusste wirklich nicht Weiter.. Ich schreib meine Beste Freundin in Msn an und erzählte es ihr.. Sie kam angerannt zu mir und tröstete mich.. Es war so hart für mich.. Doch das schlimmste kommt noch.. Nach 3 Tagen kam meine Mutter aus dem Krankenhaus.. Ich sah sie an.. Sie war am Boden zerstört.. Ich konnte durch ihre Blicke sehen, dass sie ein teil von ihr Verloren hat.. Ich konnte den Schmerz meiner Mutter nich nachvollziehen.. Es tat so weh.. so unglaublich weh.. zusehr weh.. Ich konnte es nicht ertragen.. Diesen Blick von ihr.. Diesen Blick von leid und Schmerz.. Sie sah so Hilflos aus..So Einsam.. Ich sah ihr die Tränen in ihren Augen.. Ich sah den Schmerz ihres kleinen Herzens.. Es tat so weh.. Stellt euch mal vor, ihr seht eure Mutter so am Boden zerstört, total am Ende..Meine Mutter hat sowas nie durch gemacht, sie hat mit dem Kind 8 und halb Monate voller Leid und Liebe durch gestanden.. Es ist ein teil von ihr.. Ich gab mir die Schuld. Mir die ganze ver****te Schult an allem.. Ich war dran Schuld.. Und noch bis Heute, hören die Schuldgefühle nicht auf ! Ich ging raus.. sehr oft raus.. ich ließ dort meine Gefühle freien lauf.. Wut, Trauer, Schmerz, Einsamkeit.. Ich wusste nicht Weiter.. Ich verlor den Roten Faden meines Lebens.. ich Lebte in Glasscherben.. Ich verstand die Welt nicht mehr.. Ich Verstand nicht wie das Leben weiter gehen kann, wie es weiter gehen sol? Fragen über Fragen.. Ich war am Ende.. Es ar zu Krass.. von einer Sikunde zu der anderen zersprang mein Leben in 1000 Scherben.. Von einer Sikunde zu der anderen war alles am Ende.. Einfach kapput.. Ich ging Nachhause, und fummelte in mein Mutterhandy rum.. Daraufhin fand ich bilder von meiner kleinen Schwester.. ich sah sie mir an, und bemerkte dass sie mir so radikal ähnlich war.. Sie war mir wie vom Gesicht geschnitten, das erhöhte meine Trauer, vermehrte mein Schmerz.. Meine Mutter sah wie ich die bilder meiner Kleinen Schwester angucke, und saß sich zu mir.. Sie sah mich an mit Tränen in den Augen und meinte:,, Ahh..Sie war dir so ähnlich.. Als würde ich dich erneut in meinen armen halten.. Es war so unglaublich.. Naja wenigstens habe ich dich noch um dich noch in meinen Armen weiter halten zu können.." Dieser satz.. Zereiste mein Herz.. es tat mir so weh.. Ich konnte genau raus hören.. Wie sehr es meiner Mutter weh tat.. Es war der reinste horror für mich, Wie so ein Messerstisch direkt ins Herz .. Und bis heute Kann ich den Verlust nicht ertragen.. Ich weisz.. Allah s.w.t. gibt und nimmt.. aber warum müssen immer mir meine geliebten weg genommen werden? Ich Verstand und verstehe die Welt immer noch nicht.. Dieser Verlust hat komplett eine neuen Menschen aus mir gemacht.. Ich lerne , das Leben mehr zu schätzen.. Meine Mutter mehr zu Lieben.. Sie ist mein Leben.. Und mit Schmerzen besser umgehen zu können.. Jedoch lernte ich ebenfalls, nicht schnell Vetrauen, weil Menschen die nicht Vertrauen, können nicht Verletzt werden.. Es war ne sehr schwieriege Zeit für mich und meine Familie, doch wir haben es überstanden, ELhamdulilah..[/B] Es war der, 22.Februar.2009, der Tag der verdammnis, der schlimmste Tag meines Lebens.. Ohh Kawthar, ich hoffe du kanns mir verzeihen. Ich Liebe dich mein kleiner Engel, du bist immer noch meine kleine Schwester und wirst es auch immer bleiben, Oullah süße du bist mein kleiner Engel,der oben an der Seite meines Herrens, auf mich hinunter schaut, und mich beschützt ! Inshallah geht es dir da oben gut, und inshallah sehen wir uns schon seehr früh.. Amin !

Bearbeitet 13. Dezember 2009 von AmaziqhPrincesz

[MissDiamant8 72]

AW: Die Lehre des Lebens.. [B]An diesem Abend des 21.02.09 kam ich nach Hause und sprach zu Mama. Sie war so wütend, ich wusste jedoch nicht wieso :( Ich: Was ist denn los mit dir? Mama: Nichts, was soll denn schon los sein? Ich: Mama, du bist so wütend! Mama: Bitte lass mich! Ich ging ins Zimmer und fragte mich die ganze Zeit was in denn nur mit unsere Mama los und wo ist denn schon wieder meine kleine Schwester? Ich ging zu unserem Bruder Mohamed ins Zimmer. Ich: Ey wo ist denn wieder dieses Mädchen? Mohamed: Ach auf so einer Geburtstagsfeier! Ich: Oh man typisch, wie immer! Anschließend rief mich Mama zu sich, ich solle auf unseren kleinen Bruder aufpassen. Ich nahm in in die Arme, er weinte jedoch. Er wollte nicht mich sondern Tita (kleine Sis). Ich meinte zu ihm, sie kommt gleich nach Hause. Es war schon 19 Uhr, walo nichts, 20 Uhr immernoch nichts. Wir fingen uns an Sorgen zu machen. Mama rief die ganze Zeit auf ihr Handy an, gar nichts ging. Mama war so sauer. Ich versuchte meinen kleinen Bruder zu beruhigen, walo ohne Erfolg. Daraufhin schimpfte Mama auf mich ein, weil sie so wütend war. Ich weiß, dass Mama es nicht wollte, sie war nur sauer. Sie bekam dann keine Luft mehr wegen dem ganzen Stress. Am nächsten Morgen kam es so wie es meine kleine Schwester erzählt hat...Ich rief dann meine Tanze Nadia an und erzählte ihr.... Ich wollte mich vorher anziehen um zu Tante Nadia zu gehen, wir wollten mit der Bahn fahren ins Krankenhaus. Plötzlich öffente Papa die Tür und seine Augen waren richtig rot. Ich: Papa ich gehe jetzt mit Nadia zu Mama. Papa: Wieso? Ich: Papa, die kleine sehen inschallah! Papa: Du brauchst nicht zu gehen! Ich: Papa wieso denn? Papa: Die kleine ist von uns gegangen, sie ist tot. Ich fing an zu weinen, rannte ins Zimmer und rief direkt Tante an, wo meine kleine Sis bei ihr ist. Ich konnte nicht mehr vor Tränen, ich habe es ihr erzählt und ich hörte wie sie schrie, ganz laut schrie. Ich hörte meine kleine Schwester laut schreien. Es tat mir so weh, so unglaublich weh. Alhamdulilah ich hatte meine Freundin bei mir, sie hat mich getröstet und mich gehalten und mit mir den Schmerz geteilt. Das war ein Tag, ein Tag, den wir alle niemals vergessen werden. An meine kleine Schwester: Ich wollte dir hiermit nur sagen, dass ich dich liebe und es mir total leid tut, wenn ich dich anschreie. Ich meine es niemals Böse mit dir. Ich wünsche dir nur Gutes und versuche dich vom Schlechten fernzuhalten. Du bist doch meine einzige Schwester, die ich habe. Es tut mir so leid, so leid für jeden Schmerz den wir dir gaben. Du bist eine große Hilfe hier im Haus, wir lieben dich alle, bitt lerne es zu schätzen und egal wie ungerecht wir dich behandeln, denke immer daran, dass wir es nie so meinen. Wir alle, auch Mama! Mama liebt dich über alles und unsere kleine geliebte Kawthar wird immer in unseren Herzen leben. Wir wollen doch nur das Beste für dich und dich vor dieser schlechten Welt beschützen, wenn wir dir etwas nicht erlauben, dann nur weil wir wissen, dass es Schlecht für dich is. Wir wollen dich nur beschützen, Mama, Papa, Mohamed, Ich, Nadia, wir alle!!!! Ps: Schwesterherz, was du geschrieben hast ging direkt ins Herz. Wir teilen uns den Schmerz unsere kleine geliebte Schwester verloren zu haben. Wir haben uns alle auf sie gefreut, doch Allah s.w.t wollte es anders. Es ist der Wille von Allah. Gebe dir bitte nicht die Schuld für das Zusammenbrechen unserer Mutter.[/B] In Liebe deine große Schwester

[AmaziqhPrincesz 10]

AW: Die Lehre des Lebens.. Ich Danke dir .. Ich weisz dass ihr mich nur beschützen wolltet.. ich hatte schlechte Freunde, bin den falschen Weg gegangen, und ihr .. IHR meine Familie zeigten mir den richtigen weg.. ich Liebe euch.. Oullah ich Liebe euch sehr.. Ich bin Allah s.w.t so dankbar, die Tochter einer so wunderbaren Tochter wie Yemma zu sein.. Ich bin ihm so dankbar.. Yemma ist ein Traum..Ja wahrlisch ein Traum .. ich Liebe sie.. Ich Liebe sie so sehr.. Ich habe vieles schlechtes in diesem Leben kennen gelernt, doch ihr habt mich gestärkt, mir Liebe gegeben.. Me3lich das leben geht weiter...

[Gast NewStart06]

AW: Die Lehre des Lebens.. Ina Lilahi wa ina illahi raji3oun! Es tut mir wahnsinnig leid meine lieben, ich kann den Schmerz nicht in dem Maße nachempfinden aber mitfühlen, allein die Vorstellung schmerzt. Ich hoffe, dass ihr Insha´Allah nun gelernt habt mit diesem Schicksalsschlag umzugehen, auch wenn ich aus eigener Erfahrung weiß, dass sowas seine Zeit braucht. Insha´Allah kheir! @AmaziqhPrincesz: Außerdem solltest du nicht weiter diese Schuldgefühle mit dir tragen und eine größere Last als ohnehin auf dich nehmen. Wie du schon richtig angemerkt hast, nimmt und gibt Allah (swt), und deiner kleinen Schwester war es nun leider nicht vergönnt mit euch ihr Leben zu teilen. Sie wird nun Insha´Allah einen viel besseren Platz haben. Du solltest auf Allah (swt) Vertrauen und mit dem was er euch aufbürgt versuchen zufrieden sein, denn wer weiß worin letztlich Gutes steckt? Vllt dass du dich dadurch geändert hast? Nun den richtigen Weg gehst? Wer weiß vllt war sie dein ganz persönlicher "Engel" und Wegweiser, Allahu a3lem, man sollte nur eines hoffen; Insha´Allah kheir! Außerdem hast du geschrieben, dass du gelernt hast nicht zu vertrauen, lass dir von mir gesagt sein, dass es gut ist wenn man vorsichtig Vertrauen fasst, aber schlecht wenn man es schwer hat jemandem zu vertrauen. Denn später, dann wenn du vertrauen musst, wird es dir sehr schwer fallen und ein unbehagliches Gefühl wird dich dabei vorerst immer begleiten. Das kann man sich gleich sparen, wenn man von Anfang an ein gesundes Verhältnis zum Thema Vertrauen hat. Verletzt und verlassen zu werden von den liebsten gehört nun mal zum Leben, das musste ich auch irgendwann verstehen lernen. Auch hier kheir Insha´Allah!

[Gast saloua90]

AW: Die Lehre des Lebens.. [QUOTE=NewStart06;19890]Ina Lilahi wa ina illahi raji3oun! Es tut mir wahnsinnig leid meine lieben, ich kann den Schmerz nicht in dem Maße nachempfinden aber mitfühlen, allein die Vorstellung schmerzt. Ich hoffe, dass ihr Insha´Allah nun gelernt habt mit diesem Schicksalsschlag umzugehen, auch wenn ich aus eigener Erfahrung weiß, dass sowas seine Zeit braucht. Insha´Allah kheir! @AmaziqhPrincesz: Außerdem solltest du nicht weiter diese Schuldgefühle mit dir tragen und eine größere Last als ohnehin auf dich nehmen. Wie du schon richtig angemerkt hast, nimmt und gibt Allah (swt), und deiner kleinen Schwester war es nun leider nicht vergönnt mit euch ihr Leben zu teilen. Sie wird nun Insha´Allah einen viel besseren Platz haben. Du solltest auf Allah (swt) Vertrauen und mit dem was er euch aufbürgt versuchen zufrieden sein, denn wer weiß worin letztlich Gutes steckt? Vllt dass du dich dadurch geändert hast? Nun den richtigen Weg gehst? Wer weiß vllt war sie dein ganz persönlicher "Engel" und Wegweiser, Allahu a3lem, man sollte nur eines hoffen; Insha´Allah kheir! Außerdem hast du geschrieben, dass du gelernt hast nicht zu vertrauen, lass dir von mir gesagt sein, dass es gut ist wenn man vorsichtig Vertrauen fasst, aber schlecht wenn man es schwer hat jemandem zu vertrauen. Denn später, dann wenn du vertrauen musst, wird es dir sehr schwer fallen und ein unbehagliches Gefühl wird dich dabei vorerst immer begleiten. Das kann man sich gleich sparen, wenn man von Anfang an ein gesundes Verhältnis zum Thema Vertrauen hat. Verletzt und verlassen zu werden von den liebsten gehört nun mal zum Leben, das musste ich auch irgendwann verstehen lernen. Auch hier kheir Insha´Allah![/QUOTE] Das hast du sehr schön geschrieben und ich muss dir Recht geben. Du hast schon alles gesagt, was man sagen konnte. Kheir inshallah....ina lilhai wa ina ilahi raju3un. Es ist nicht einfach, aber hinter jeder Sache steckt etwas gutes. Ich finde durch das Geschehen hast du gelernt deine Mutter, deine Familie mehr zu respekteren und zu lieben. Du schätzt sie sehr, was sehr sehr schön ist. Mashallah :) Kopf hoch liebes. Ich wünsche dir desweiteren alles erdenklich gute für deine Zukunft. Klas wird es schwierig sein für dichzu vertrauen, aber du musst lernen diese Mauer zu durchbrechen, denn man wird oft entäuscht, aber das wir dich nurnoch stärker machen, glaub mir. Das schlechte, was meistens nichts schlechtes ist, prägt dich deutlich mehr als das gute und lässt dich das werden, was du bist. Beslama liebes und dass du auf dich und deine Family aufpasst.;) LG

[AmaziqhPrincesz 10]

AW: Die Lehre des Lebens.. [QUOTE=NewStart06;19890]Ina Lilahi wa ina illahi raji3oun! Es tut mir wahnsinnig leid meine lieben, ich kann den Schmerz nicht in dem Maße nachempfinden aber mitfühlen, allein die Vorstellung schmerzt. Ich hoffe, dass ihr Insha´Allah nun gelernt habt mit diesem Schicksalsschlag umzugehen, auch wenn ich aus eigener Erfahrung weiß, dass sowas seine Zeit braucht. Insha´Allah kheir! @AmaziqhPrincesz: Außerdem solltest du nicht weiter diese Schuldgefühle mit dir tragen und eine größere Last als ohnehin auf dich nehmen. Wie du schon richtig angemerkt hast, nimmt und gibt Allah (swt), und deiner kleinen Schwester war es nun leider nicht vergönnt mit euch ihr Leben zu teilen. Sie wird nun Insha´Allah einen viel besseren Platz haben. Du solltest auf Allah (swt) Vertrauen und mit dem was er euch aufbürgt versuchen zufrieden sein, denn wer weiß worin letztlich Gutes steckt? Vllt dass du dich dadurch geändert hast? Nun den richtigen Weg gehst? Wer weiß vllt war sie dein ganz persönlicher "Engel" und Wegweiser, Allahu a3lem, man sollte nur eines hoffen; Insha´Allah kheir! Außerdem hast du geschrieben, dass du gelernt hast nicht zu vertrauen, lass dir von mir gesagt sein, dass es gut ist wenn man vorsichtig Vertrauen fasst, aber schlecht wenn man es schwer hat jemandem zu vertrauen. Denn später, dann wenn du vertrauen musst, wird es dir sehr schwer fallen und ein unbehagliches Gefühl wird dich dabei vorerst immer begleiten. Das kann man sich gleich sparen, wenn man von Anfang an ein gesundes Verhältnis zum Thema Vertrauen hat. Verletzt und verlassen zu werden von den liebsten gehört nun mal zum Leben, das musste ich auch irgendwann verstehen lernen. Auch hier kheir Insha´Allah![/QUOTE] Ich Danke dir.. Inshallahh.. Ich werde es versuchen.. Ja du hast Recht. ! Danke

[AmaziqhPrincesz 10]

AW: Die Lehre des Lebens.. [B][I]@saloua90 Auch dir Danke.. ich habe Langsam gelernt den Schmerz zu beschränken und ja.. Ich habe ja eine tolle Familie, Elhamdulilah, die es mir ermöglichte es schnell zu vergessen.Elahmdulilah.. Danke für euren ganzen Antworten ! Lq, AmaaziqhPrincesz.

[ilias_1 10]

AW: Die Lehre des Lebens.. [B][I][/I][/B]Salam Ich kann dein schmerz sehr gut verstehen und auch nachempfingen ich hab im 09 juni 2009 mein kleinen neffen verloren er war ein Jahr und 10 Monate und er wäre im august zwei jahre geworden er ist auch im krankenhaus gestorben es sollte nur ein rutine eingriff werden und es sollte nur 15 min dauern aber aus diesen 15 wurden mehrer stunden und weil die ärzte ein fehler gemacht haben ist er gestorben bzw die die sich ärzte nennen haben ihm umgebracht. Und wenn ich immer noch daran denke dan kommt immer wieder diese wut und trauer hoch :mad: es macht mich so traurig es war ein wendepunkt im leben der war er einzige und bis jetzt ist es immer noch schwer und die tränen fließen bei jeder erinnerung wieder und wieder

[AmaziqhPrincesz 10]

AW: Die Lehre des Lebens.. [QUOTE=ilias_1;23343][B][I][/I][/B]Salam Ich kann dein schmerz sehr gut verstehen und auch nachempfingen ich hab im 09 juni 2009 mein kleinen neffen verloren er war ein Jahr und 10 Monate und er wäre im august zwei jahre geworden er ist auch im krankenhaus gestorben es sollte nur ein rutine eingriff werden und es sollte nur 15 min dauern aber aus diesen 15 wurden mehrer stunden und weil die ärzte ein fehler gemacht haben ist er gestorben bzw die die sich ärzte nennen haben ihm umgebracht. Und wenn ich immer noch daran denke dan kommt immer wieder diese wut und trauer hoch :mad: es macht mich so traurig es war ein wendepunkt im leben der war er einzige und bis jetzt ist es immer noch schwer und die tränen fließen bei jeder erinnerung wieder und wieder[/QUOTE] Jaa.. so eine Sache.. So ein schwieriger Schicksalsschlag verändert das Leben. Verändert die Zeit. Und verändert den Menschen. Man muss aber mit dem Schmerz Leben lernen. Allah s.w.t gibt und nimmt. Es sol uns zeigen, dass das Leben kein spaß sondern eine Prüfung für dass daraufkommende ewige Leben ist. Ich hoffe inshallah du wirst bald den Wut und den Schmerz verkraften können.Amin. Ich wünsch dir und deiner Familie noch alles gute!