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Guest Rifman

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Eine Blondine wird vom Kellner gefragt; "Soll ihre Pizza in 6 oder in 8 Stücke geschnitten werden? "  Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 Stücke schaffe ich doch gar nicht. "

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endah

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ „Und?“ „Bis auf die Elektrik ist er fast fertig!“

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FlammesinParadise

Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.” 
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!” 
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

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Guest Faith_fulll
vor 1 Minute schrieb FlammesinParadise:

Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.” 
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!” 
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Der Witz war gut 😂😂 

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FlammesinParadise
vor 5 Minuten schrieb Faith_fulll:

Der Witz war gut 😂😂 

Danke 🙂

 

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. 
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

  • Haha 1
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Guest Faith_fulll
vor 1 Minute schrieb FlammesinParadise:

Danke 🙂

 

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. 
 
Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

😂😂

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FlammesinParadise

@ Rifman, lieber 🦖, bitte lachen.. 😘

 

Was ist der Unterschied zwischen Microsoftund Jurassic Park?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

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Guest Faith_fulll

Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

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Guest Miss_88

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.

 Papa: Geht in Ordnung.

Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!

Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht. 

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FlammesinParadise

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und – sieh da! – das gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. „Bauer, deine Frau geht fremd!“
„Wie kommen Sie denn darauf?“
„Na – der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!“
„Ach – wissen Sie“ lacht der Bauer, „meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.“

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FlammesinParadise

Fragt ein Dinosaurier-baby: „Mama, wenn ich sterbe, wo komm ich dann hin? in den Himmel, oder in die Hölle? “ Da sagt die Mama: " Keins von beidem mein Schatz . Du kommst ins Museum!"

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geier

laufen eine brünette und eine blondine über eine straße auf der eine bananenschale liegt.

meint die blondine: "scheiße, gleich flieg´ ich wieder auf die fresse!"

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geier

stehen zwei professionelle auf dem höchsten dach in mainz und rauchen.

meint die eine: "boah, mainz ist schon ein drecksloch."

meint die andere: "ja, meins auch."

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FlammesinParadise
vor 33 Minuten schrieb geier:

lebensgefährtin ist ein begriff, der von "lebensgefahr" abgeleitet wurde.

Gilt das auch für die männliche Variante 😁

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