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Guest Rifman

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Eine Blondine wird vom Kellner gefragt; "Soll ihre Pizza in 6 oder in 8 Stücke geschnitten werden? "  Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 Stücke schaffe ich doch gar nicht. "

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endah

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ „Und?“ „Bis auf die Elektrik ist er fast fertig!“

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"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar." 😂

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Guest Rifman
vor 1 Minute schrieb Pyjama:

"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
"Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar." 😂

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? 

Damit hat er nicht gerechnet.

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich  mein ganzes Geld weg?"
Er antwortet: " nein, das Geld ist nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"  😂

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Guest Rifman

Vati warum haben Giraffen so lange Hälse?

Weil in Afrika die Blätter an den Bäumen so hoch sitzen.

Warum sitzen die Blätter so hoch?

Damit sich die Giraffen nicht bücken müssen. 😂

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Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" ...Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" ...Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.

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  • 1 month later...
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Kommt ein mann zum arzt und sagt: herr doktor jedes mal, wenn ich meinen kaffee trinke, habe ich ein unangenehmes stechen unter meinem linken Auge. daraufhin der arzt: nehmen sie den löffel aus der tasse bevor sie trinken.

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Guest Rifman

Eine Familie fährt mit dem Auto über eine Brücke. Plötzlihc kommt ein Motorad Polizist und hält den Wagen an. Der Polizist zum Fahrer: Glückwunsch Sie sind der Tausendste der über diese Brücke fährt und haben 1000 Euro gewonnen. Was möchten sie mit dem Geld machen.

Der Fahrer antwortet: Als erstes mein Führerschein. Die Ehefrau auf dem Beifahrer Sitz: Hören Sie nicht auf den der ist besoffen. Der schwer hörige Opa auf dem Rücksitz: Wusste ich es doch mit dem geklauten Wagen kommen wir nicht weit. Aus dem Kofferaum ertönt eine Stimme: Sind wir schon über der Grenze?

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Guest Rifman

Ein Chinese, ein Franzose und ein Deutscher schließen eine Wette ab. Wer es am längsten schafft in einem Haus voller Fliegen zu bleibt, gewonnen. 

Als erstes geht der Franzose rein. Nach einigen Minuten kommt der schreiend raus und schüttelt sich die ganzen Fliegen ab.

Als zweites geht der Deutsch rein. Nach einigen Minuten kommt der schreiend raus und schüttelt sich die ganzen Fliegen ab.

Dann geht der Chinese rein und kommt nach 2 Stunden ganz entspannt wieder raus ohne Fliegen am Körper. 

Fragen die anderen Beiden, wie hast du das gemacht bei den ganzen Fliegen? Der Chinese: Chinese nix dumm sein, Chinese in die Ecke scheißen und Fliegen um die Scheiße kreisen. 

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Guest Rifman

Ein irrer im Irrenhaus schreibt ein Brief. Kommt der Doktor und fragt, was machen Sie da? Der irre: Ich schreibe ein Brief.

Fragt der Doktor ach und an wem? Der irre: an mich. Fragt der Doktor und was schreiben Sie an sich?

Der irre: Woher soll ich das wissen die Post kommt erst morgen. 

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“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.”


Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
“Wie viel wollen sie denn einzahlen?” fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: “Drei Millionen.”
“Sie können ruhig lauter sprechen,” sagt der Bankangestellte. “In der Schweiz ist Armut keine Schande.”



Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? – Vorstand In Panik


Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!


Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
“Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….”
Und wie lernen sie teilen?
“Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein…”


Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?”
“Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”


Kunde zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …”


Börsenbesucher: “Wo sind hier die Toiletten?”
Broker: “Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

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