Witze

[Guest Rifman]

Sagt Lotte zu ihrer Freundin:

Stell dir vor ich habe gestern bei einem amerikanischen Multimillionär zu Abend gegessen.

Die Freundin: So das glaub ich dir nicht.

Doch bei Mc Donald's 

[Guest Rifman]

Max sagt der Lehrer, nenne mir einen griechischen Dichter.

Achilles antwortet Max.

Der Lehrer: Aber Achilles war doch kein Dichter.

Max: Aber er wurde doch durch seine Ferse berühmt  

[Guest Rifman]

Mein Lieblings Witz.

´3 Häftlinge sind auf dem Gefängnis Hof neben der Gefängnis Mauer. Kommt der Wärter und fragt den ersten Häftling: Wie hoch kannst du springen? Der Häftling antwortet 1 Meter. Der Wärter gibt ihm 1 Brötchen. Dann fragt er den zweiten Häftling: Wie Hoch kannst du springen? Dieser antwortet 2 Meter. Der Wärter gibt ihm 2 Brötchen.

Hmmm denkt sich der dritte Häftling, für jeden Meter den man hoch springen kann bekommt man 1 Brötchen. Wenn ich also sage das ich 10 Meter Hoch springen kann, dann müsste ich 10 Brötchen kriegen.

Dann fragt der Wärter den dritten Häftling: Wie hoch kannst du springen? Der Häftling antwortet 10 Meter.

Der Wärter: Wachen erschießt ihn er kann über die Mauer springen 

[Lionheart 757]

Wie wäre es wenn die anderen auch mal einen erzählen würden ;))

[Guest Rifman]

vor 4 Minuten schrieb Lionheart:

Wie wäre es wenn die anderen auch mal einen erzählen würden ;))

Würde ich begrüßen. 

[Guest Rifman]

Sagt ein Kollege zum anderen: Karl kann echt was für sich behalten, der hat seit 5 Jahren eine Gehaltserhöhung bekommen und sein Frau weiß nichts davon. 

[Guest Rifman]

Zwei Insassen eines Irrenhauses wollen ausbrechen. Fragt sie ein dritter wie sei das machen wollen.

Um Mitternacht stellt uns ein Bekannter eine Leiter an das große Tor. Am nächsten Morgen sind sie immer noch da.

Fragt der dritte: Na, hat euer Bekannter die Leiter nicht an das Tor gestellt?

Nein es ging nicht das Tor war auf. 

[Guest Rifman]

Sitzen ein Mann und seine Frau im Restaurant. Die Frau bekleckert sich beim essen und sagt, oh man jetzt sehe ich aus wie ein Schwein. Erwider der Mann: Ja und bekleckert hast du dich auch noch 

[Guest Rifman]

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu. Der zweite schlag wäre Leichenschändung 

[Guest Montarrouit]

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

[Guest Montarrouit]

Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.

[Guest Rifman]

Chuck Norris ist schon lange tot, aber der Sense Mann traut sich nicht den abzuholen 

[Guest Montarrouit]

Kommt ein Beamter in die Tierhandlung und sagt: "Tut mir leid, ich muss den Goldfisch zurück geben. Der brachte soviel Hektik ins Büro."

[Guest Montarrouit]

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

[Guest Montarrouit]

Ein Betrunkener nimmt den Deckel von einer Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Der herbeigeeilte Polizist sieht ebenfalls hinein und ruft erschrocken: "Um Gottes Willen, es ist auch noch ein Kollege!"

[Guest Rifman]

Geht ein Blinder in einem Obst Geschäft und fragt den Verkäufer: Haben sie Birnen? Der Verkäufer erwidert ja.

Der Blinde: Ok dann nehme ich einmal eine 40 Watt und eine 60 Watt Glühbirne. 

Der Verkäufer: Entschuldigen Sie wir sind ein Obst Geschäft.

Der Blinde: Ja Obst kann ich mir mir nicht in meiner Fassung schrauben Sie sind ja witzig